Ｍと私たちの その後
最後の記事を書いてから、１週間たってしまった。
この１週間の間に、Ｍと私たちに起こったこと・・・変化は、あまりにも激しく 盛り沢山な内容で、書ききれない。
Ｍは、また、すっかり変わってしまったのだ。
Ｍは、少なくとも私にとって 全く想定外の・・・心を閉ざし、反抗的で暴力的で 残酷なほどの冷たさを感じさせるＭ・・・になってしまった。
詳細な記録をつけているわけではないので、起こった事柄の因果関係を見極めることは ほとんど不可能なのだけど、
３月１日の日中に 庭にいた私の傍で 悲しみと苦しみを抱えた表情で震えながら祈り、その後で 私を呼んで 長い長い土下座をしたＭ
私の息子としての 息子らしい姿は それが最後になったようにさえ見える
その時 私は、Ｍが発症してからの１６年の悲しみと苦しみがすべて報われ 癒されるように感じたし
その姿は たぶん一生忘れないだろうと思うほどの感動と共に 私のまぶたに焼き付いた
Ｍが私に見せた姿は 私にとって それほどのものだった
そして その夜から Ｍは突然変わってしまったのだ
ぐずぐずしているわけにはいかなかった
主人と私は 相談し 二人で主治医の所に行き 主人が骨折した２月の１０日以来 起こっていたことを すべて説明した
再入院と 家庭内での危険を 避けるためには もう一度 薬を飲み始めるしかなかった
主人に当たり散らしたり 抱きついたりしながら 声を上げて泣いた 朝と夜があって
けれども もっと驚いたことは
こんどは薬を飲み始めても ほとんど何も改善されないことだった
Ｍはまるで もっと暗い闇に入ってしまったかのように 今はもう 誰にも心を開かない
３月１日に Ｍが私に見せてくれた土下座
同じ日の夜 Ｍはこんどは 眠っている主人の傍に行き ベッドサイドで 主人の寝顔に自分の顔を近づけて愛おしそうに見つめ 何かを言おうとして 深くうなだれていた
そしてＭは その夜から（その前にも少し兆しはあったのだけど）帰って来なくなってしまったのだ
まるで どこかに旅立ってしまった人のように
あの日 Ｍは 私たちに別れを告げていたのだろうか
私は時々考える
Ｍはそれでも 愛されており 神さまのものであることには変わりない
コントロールできない怒りの中でさえ 私に向かって「滅びても良いのか！？」と激しい言葉をぶつけるＭは
私が知らない何かを見、聞いているのだと思う
今のＭを見て 誰がそんなことを信じるだろう
でも
もし 神さまの約束が真実であるなら
神さまが私に語られた言葉が 本当に神さまからのものであったなら
アブラハムからイサクを取り上げなくてはいけなかったように
神さまが今 どうしても なさらなくてはいけないことが あるのだろう
イサクには 何の恐れも不信仰も無かったように
Ｍは自分がどうなろうと神さまのものであることを 本当に知っており
これはむしろ 私への試しなのだ
教会では Ｍのために 断食をして祈ってくれている人たちがいる
今日も 一人の姉妹が私たちを訪ねてくれる
Ａさんとの出会い
昨日 私は、姉からのメールで「良い所らしいよ。」と教えてもらったグループホームについて 知りたくなり、そのホームの運営母体であるキリスト教会に 電話をかけてみた。
電話に出てくれた人は、教会の牧師とかスタッフという人ではなく、思いがけず 普通の女性だった。
Ａさんというその女性は、何か集まりがあって教会に来られていたそうで、電話が鳴った時 周りに何人かの人がいたのだけど、なぜかその日は 誰も出ようとしなかったらしい。
それで、
（私でいいのかしら・・・？）
と思いながら 受話器を取ってくれたことが 私たちの出会いになった。
神さまが下さった出会い。
初めてお話したのに、私たちは、午後にはもう、私たちの家で会っていた。
挨拶が済むなり、Ａさんは
「一緒に神さまを賛美する歌を歌いませんか？Ｍさんも一緒に。」
と言ってくれて、
私たちは、一緒に賛美を歌い、聖書を読んで、いろいろな話をした。
Ａさんの優しさと 純粋な信仰の表わし方に、Ｍも良い刺激を受けたようで、Ａさんがおられる間に Ｍに変化が起こるのがわかった。
帰られた後、Ｍに笑顔が見られるようになり、祈る姿が見られ・・・
私が心配しショックを受けていた退行現象さえ やわらぎ始めたように感じられる
影響力があるって なんて素晴らしいことなんだろう
そして 昨晩はＭは、薬を飲まなくなってからこんなに熟睡したのは初めてでは と思うほど、朝までぐっすり眠っていた
私の心にも、Ｍが退院して以来 ずっとあった緊張が ゆるむ感じがあり、
今朝 何ヵ月ぶりかで庭に出て 雑草を引いていると
Ｍがテラスで 苦しそうな顔をして唇を動かし 祈っているのが見えた
（どうしたんだろう？）と思いながら知らない顔をしていると
しばらくして、後ろから
「母さん。こっちを向いて。」
と呼ばれ
振り向くと
Ｍは 私に向かって 土下座した
言葉はなく
ただ 長い長い 土下座だった
Ｍが病んで以来の １６年の 苦しかった思い出が去来し
私は胸がいっぱいになった
私はＭを祝福し Ｍの上に これからいよいよ 主の祝福のわざが始まることを 宣言して祈った
知識があったらできなかった
向精神薬の断薬に関する２冊目の本
「心の病に薬はいらない！」（by内海聡）
が届き、夕方から斜め読み・・・
斜め読みしたのは、実際にMの断薬は 見た目にはすでにほぼ終わっているからなのだけど、
この本を読んでみて 私は震撼してしまった。
本来なら日本では 先週Mがやったようなことは、
その為の特別な場所を用意して、３か月から１８か月かけてすることだったのだ。
短期間でやりたいなら（本当はその方が良いと内海氏は理由も添えて述べておられる）
家の中が破壊されてボロボロになることを覚悟する必要があると・・・
結果として、壊されたのは、百均で買ったプラスチックの小さなゴミ箱１つだけだったけど、
もしそんな知識があったら、私、ぜったい黙って見守ることなんてできなかっただろう。
本当に、怖かった。私の心は 昼も夜も震えていたけれど、
薬を飲ませるようにと言われるのが嫌で 主人には一言も知らせず、
１日中、信仰の奇跡を信じさせてくれる動画と賛美を youtubeで見、聞き続けて 通り抜けた。
Mの今の症状として、幼児の頃に戻ったように見える「退行」「記憶喪失」 それも禁断症状の一つなのだということを、この本を読んで知った。
そして 体内の残留物質の為に フラッシュバックがあり得るということも・・・。
もう祈るしかなく。
Mがほとんど薬を飲んでいないことを 知ってか知らずか 何も言わず落ち着いて過ごしていた主人もまた 別の意味で驚異的な平安の持ち主だと思う。
どうか 主人が Mに薬をもう一度飲むことを 勧めたりしませんように・・・・！
僕はまだ苦しいんだよ
今日は ２月２７日
Ｍの父親が転倒して骨折し寝込んで、それを見たＭが動転し、薬を飲まなくなってから、２週間あまりが過ぎた。
時々、思い出したように取り出して ランダムな飲み方をしていたので、
Ｍが自分の意志で薬をやめたのか、ショックや緊張を感じ過ぎて飲むことを忘れてしまったのかは、今となってはわからない・・・
けれども、どちらにしてもＭは、もう３日ぐらいは全く 向精神薬を服用していない。
恐ろしい禁断症状を通り抜け、無事に断薬に成功したようなのだ。
それは あまりにも急激に起こったことで、医師に介入してもらうタイミングさえ無かった。
Ｍの頬にも唇にも赤みがさし、異常だった食欲は落ち着き・・・と言うよりむしろ 食べ物にあまり関を示さなくなり、甘い飲み物や氷を欲しがる回数も ぐんと減ってきた。
その結果として、ぼよんぼよんだったウエストのぜい肉も落ち、痩せ始めている。
３日前には 入院中からため込んでいた大量のゲームソフトとゲーム機とゲーム雑誌を 突然「いらない」と言い出し、私たちは言われるままに片付けたのだけど、本当にゲームに興味をなくしてしまった。
今のＭは、私たちが十数年見続けてきた入院中のＭでも つい先週 断薬の苦しみを通っていた時のＭでもない。
どちらかと言うと、幼い頃の 病む前のＭの姿に戻っってしまった。
自閉症の典型的な症状を呈している とも言えるのかもしれない。
生活習慣について言うなら、例えば、パジャマをいつもの場所に片付けたり、お茶を飲むのに使ったコップを自分で洗うなどの 服薬中はできていた簡単なことが、できなくなってしまった。
コミュニケーションについてもそうだ。
今まで、私たちがたまに見聞きしていた、それなりに大人びた態度や言葉づかいは、
時に驚きや感動をもたらしてくれた 霊的で不思議な 洞察的な発言も含めて、影をひそめてしまった。
どうしてなんだろう・・・？
きょう私は、ふと、苦しかった十数年を振り返って Ｍに
「苦しい思いをさせてごめんね。」
と言ったのだけど、その時のＭの返事に、ハッとさせられるものがあった。
Ｍは、
「母さん。今も、苦しいんだよ。」
そう言われて、私は 言葉を失ってしまった。
Ｍは確かに 薬をやめることには成功したようだ。
でも 中毒から解放されたから 重い作用から解放されたから それで良い
というものではない。
Ｍには もっともっと 大きな必要があるのだ。
たまにしか出て来れない自分の「心の部屋」から、Ｍは もっと自由に出入りしたい
もっと広い所に出たい
と思っているのかもしれない。
それは もしかしたら 多くの自閉症の人たちの苦しみにつながり 重なるものであるのかもしれないと、思わされる。
何もしないこと
昨晩 Ｍは不穏気味で、夜中に 眠れないと言って私を起こした。
ランダムな薬の飲み方をしてしまったのか 診察のことを意識している為か・・・など、不穏になった理由を知りたいと思ったけど、閉ざされている感じがありコミュニケーションが難しかったので、起き出して祈ることにした。
最初 １人で心を注いで祈り、
途中から On fire
https://onfire.jp/
のメッセージを聞きながら祈った。
聞いている時 語られる聖書の言葉と愛に裏打ちされたメッセージに 励ましを受け、
私の中で 奇跡のように 弱っていた信仰が頭をもたげるのを感じた。
しばらくすると 主人が起きてきたので こんどは二人で祈った。
二人で祈ることはやっぱり素晴らしくて、
主人が祈ると、すごい平安とヘリくだりの霊が 私にまで沁みてきて、癒されるのを感じた。
祈り終えた時、主が 主人を通してお言葉を下さることを信じて 待っていると、
「今は何もしないことが一番いいんだよ。無理に関わろうとしないで 放っておくことだよ。」
と言われた。
補足
これは、昨日の記事についての補足です。
書いた時、仕事に行く前で急いでいた為に 言葉を省略しすぎたり雑に扱ってしまって、
主人に強く言うか喧嘩したかのように誤解されるかもしれないと 少し気になっていました。
帰ってから 夜に、そのことについて祈り、促されていると感じますので、内容を一部訂正しました。
ああ爆弾宣言
Ｍは昨日は、朝から、ゲームソフトとゲーム機とゲーム関係の雑誌を処分すると言い出した。
長い入院生活の間にため込んだ物も多くあったので、大きなゴミ袋に２つと 段ボール箱１つ分のゴミができた。
最後の方で少し疲れてしまい、まだ少し残っているけれど、Ｍはもうゲームをしていない。
片付いて良かったけど、ゲームの代わりに こんどは何をしたいと言い出すのかな・・・？
と思っていたら、案の定、運転免許を取りたいと言い出し。
はい。自分がわかってないので、何でも言います。
免許を取りたいなら、まず働いて お金を貯めなくてはいけないのは もちろんだけど
それ以外に まずやらなくてはいけないことが２つあるよと話した
メガネを作ること（あまり目が良くなさそうなので）
そして、精神科の薬を飲むのを、やめるか、相当減らさなくてはいけないこと
薬を飲んでたって免許は取れるはずだと言うＭに
病院が出している７種類の薬のうち６つの薬の注意書きに
「この薬を飲んで車の運転をすることは避けて下さい。」
と書かれてあるのを見せ、
薬をやめることが先決問題なのだと話した
明日は週に一度の診察日
主人は 病院へ行くのが当然だと思っていて
免許を取りたくても医師の診断書が必要だぞと言う
Ｍの中に恐れがあるのを見て私は心が痛み
そんなことはないと言って
〇〇先生を恐れないように
恐れなくてはいけないのは神さまだけ
神さまがＭを癒すのよ
もしあなたが 病院と縁を切りたいなら 母さんは協力するわよ！
と言った
ああ爆弾宣言
でも大丈夫
私はエクレシアとつながっているのです
昨日もエクレシアは 私が決して1人ではないことを教え
信仰こそが大切だということを 教えてくれた
私は信仰に立ちます
